Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой неронятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы. Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.
:D :D :D :D :D :D :

archer,

Мартиросян: Майкл!

Бульдог: А?

Мартиросян: Майкл, ты здесь?

Бульдог: Здесь, здесь

Мартиросян: Майкл, я умираю

Бульдог:Я вижу, вижу

Мартиросян:Майкл, перед тем как я умру, я хочу дать тебе дельные советы, сынок.

Бульдог:Угу.

Мартиросян: Майкл, будь добрым, помогай людям, твори добро, сожги клан Амброзини, убей семью Банано, пожертвуй 20 лимоноа баксов приюту святого Виторио, и убей всех Гамбино. Всех до одного, никого не пожалей из Гамбино. И убей Тони Дельвио.

Бульдог:Зачем?

Мартиросян:Он тоже Гамбино. Ещё тот. Майкл, убей Фёдора Двенятина и Александра Друзя.

Бульдог:Зачем?

Мартиросян:Они слишком много знают. И ещё, Майкл, убей чемпиона мира по штанге Налина Сулиманова.

Бульдог:Зачем?

Мартиросян:Он слишком много на себя берёт. И ещё, Майкл, убей Катю Гамову из зборной России по волейболу

Бульдог:А её зачем?

Мартиросян:У неё слишком длинные руки. И ещё, Майкл, убей Малахова

Бульдог:А его зачем?

Мартиросян:Помогай людям, Майкл, будь добрым, твори добро, Майкл. Сынок избався от Джулиано, он слабак

Бульдог:Папа он Чех

Мартиросян:Какая разница Чех или Слабак. Они все одинаковы в своей Чехо-Слабакии.

Извините но концовку не помню

Сорокин - Играет занудную восточную музыку

Батрудинов:Здравствуйте, это и есть ресторан Прелести Востока?
Мартиросян:Да это и есть ресторан Прелести Востока. Кушать будишь?
Батрудинов:Буду конечно
Мартиросян:Здравствуй!
Батрудинов:Здравствуйте!Ну что у вас есть то поесть?
Мартиросян:Покушать есть - Тичтильгюрум, будишь?
Батрудинов:Буду конечно, а как оно готовиться?
Мартиросян:Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемещиваем - готов Тичтильгюрум
Батрудинов:А у вас есть ещё какое нибудь блюдо?
Мартиросян:Есть. Дульдульдульгюрум
Батрудинов:умммммм. Дульдульдульгюрум, ах как звучит. А как вы готовите это блюдо?
Мартиросян:Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемещиваем - готов Дульдульдульгюрум
Батрудинов:Скажите, а чем это блюдо отличается от предыдушего?
Мартиросян:Он вкуснее
Батрудинов:А у вас есть блюдо которое вы ногой не перемешиваете?
Мартиросян:Есть, цяй
Батрудинов:Чай
Мартиросян:цяй
Батрудинов:А как вы чай готовите?
Мартиросян:Баран вынимаем - готов цяй
Батрудинов:Ладно, а что у вас к этому чаю есть?
Мартиросян:К цяю десерт есть, десерт будишь? Десерт сладкий, как мёд, только баран. Пироженое к чаю есть.
Батрудинов:Хорошо, что в пироженое идёт?
Мартиросян:Баран идёт. Видишь баран идёт, скорей всего в пирожное. Ещё у нас Плов есть
Батрудинов:Плов, вот отличное восточное блюдо. Буду плов
Мартиросян:Знаешь как настоящий плов надо готовить?
Батрудинов:Как готовить?
Мартиросян:настоящий плов надо готовить так: баран кинул. Трава кинул. Жена, детей кинул, в Москву уехал плов готовить
Батрудинов:Я буду у вас всё что угодно, только можно этот молодой человек петь перестанет?
Мартиросян:Невазможьно. Он тут всегда пьел. Ми даже наше кафе вокруг него построили
Батрудинов:Ну вы мне вообще хоть что-нибудь поесть принесёте или нет?
Мартиросян:Пашему ты орёшь брат? Откудова приехал?
Батрудинов:Из Донецка
Мартиросян:Понаехали тут в Белокаменую из Донецка, орут на кореных жителей. Белакора, Фатима, бери табуретка, сковородка, драка будет с клиентом. Ну я тебе щас покажу...

Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед.
Купил ей в детстве папочка простой велосипед.
Велосипедик Танечкин со сломанным седлом...
Сначала он стал парнем ей, а транспортом потом.

Не может быть? - Представь себе!
Там не было седла.

Проявим к нашей Танечке особый интерес,
Служила наша Танечка в ЦК КПСС.
Со Сталиным и Брежневым вела себя, как б..
Нашли её мы трусики в архивах КГБ

Не может быть? – Представь себе!
В архивах КГБ.

Однажды наша Танечка в зоопарк пошла
И возле обезьянника любовь свою нашла.
Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил…
И ночью нашу Танечку тихонько гамадрил.

Не может быть? – Представь себе!
Тихонько гамадрил.

Ах, Таня, Таня, Танечка, скрывалась от людей.
Поехала расслабиться в египетский музей.
В музее эта мумия напала на неё…
А через девять месяцев родилось мумиё.

Не может быть? – Представь себе!
Такой вот, блин, кусок.

Поведала нам Танечка о случае таком:
Служила наша Танечка в депо проводником.
И вот зимой морозною, уснула у печи…
А что случилось с Танечкой? – Минуту помолчим.

Не может быть! – Представь себе!
Минуту помолчим.

Маргарита уооо
С третьей степенью энцефалита
Маргарита уооо
К голове оба уха пришито
Маргарита уооо
Родилась во дворе общепита
Маргарита уооо
206 килограмм целлита
Маргарита уооо
Это девушка с телом джигита
Маргарита уооо
Мелкой рябью всё тело покрыто
Маргарита уооо
Бесполезно , но всё же побрита
Маргарита уооо
В белых тапках и крышкой накрытаааа
Маааааргаааариииитаааа

Меняю пол!.. Какие могут быть игрушки?
И буду счастлив я вполне...ммм
Но вы, Но вы,
Мои вчерашние подружки,
Мои вчерашние подружки,
Напрасно плачете по мне!

Не плачьте, сердце раня,
Смахните слезы с глаз!
Теперь зовите меня Таня...
Вот наконец теперь я Таня.
А не какой-то там, как раньше, ПИДАРАС!

Иветта, Люзетта, Мюзетта, Жанетта, Жоржетта,
Я с вами теперь захожу в одну дверь туалета.
Вот так, просто чик - и такие в судьбе перемены:
Сережи, Антоши, Андрюши, Рубены, ррр... Армены!
Вот так, просто чик - и меняются идеалы,
Идеалы стали меняться -
Игори Бутманы, Юрии Лозы...кто там еще?..
Михаилы Шацы!

Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе «Вобрнахпсихоирыбпостав» состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки – не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных. Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто – надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам – наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот – наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису – она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь – медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет – начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: «Мария скончалась!» - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог – непредсказуемое животное! Помимо этого носорог – очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское «кыш» - глупо. Помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское «на, бл*дь» - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов «Рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь!

Добавлено (23-09-2006, 01:18:34)
---------------------------------------------
Сегодня будем говорить о пушистых зверях.
А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом – горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что – он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик – это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что – прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег – писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик…
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло – больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

А: ...Новости для разных слоев населения. И сегодня это новости для блондинок.
Р: хмм (что-то вроде усмехнулся)
А:...с переводчиком..... Добрый день, дорогие друзья, в эфире новости.
Р: Ой привет, привет, привет, привет, привет, привет, привет, привет!!! ха-ха. Ой ща прикольно, прикольно, прикольно, прикольно будет, слушай, слушай, слушай, слушай. ала-ла-ла-ла. Привет!
А: Светская хроника. Сегодня Ким Бесенждер расторгла...
(Роман открывает рот, на лице удивление,шок)
А:...свою помолвку со своим давним бойфрендом Бэном Аффлеком.
Р: Сууууучка!!!!! хмммм... (расстроен)
А: На совещании в правительстве сегодня премьер-министр Михаил Фрадков заявил об увиличении ставки ГКО на 15%, а также об увилечении дефицита госбюджета на 17%.
Р: Ой лана-лана, тоже мне умник нашелся! Хоть че говорит? Вообще ниче не понятно! вобще че говорит-то? господии...на каком языке ты хоть говоришь: на русском или не русском, господи, вообще тоже мне, не прикольно, не прикольно, не прикольно вообще! ааэээа (-показывает язык)
А: Стоимость нефти марки Бренд сегодня на мировом рынке составила 56$ за барроль.
Р: Блииииииин, прикиньтеееээ теперь от Летуаля до Арбата-Престижа за сотку надо будет ехать. Че делает вообще.
А:Анна Курникова снялась в очередной рекламе за 3000000$ и приплюсовала их к своему 10000000 состоянию.
Р: Ой ладно, лохудра!!!!! Небось, все потратила на косметику: на тени, на помаду!!! ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!эха-эха-эха( заикается)хы-хы-хы....
А: Новости спорта. Сегодня сборная Шотландии по бобслею выйграла важное соревнование в Токио.
Р: И еще курточки, на блузку и на ...на сумочку потратила! Все потратила! потратила! потратила!!!! ахы-хы-хы-хы-хы-хы
А: Ну и наконец, трагическая новость из Голивуда: сегодня Анжелина Джоли у себя дома ударилась лицом об холодильник, и врачи говорят, что ей уже не вернуть былую красоту....
Р: Ой девчонки, приятная новость! Эта сучка-Анжелина Джоли, которая увела Брэда Пита у Дженифер Энистон, получила своё! Так ей и надо. Судьба ее наказала, Бог не Тимошка-видит немножко.

Начнём с приятного. Оказывается в архивах КГБ нашлась информация что все знаменитости прошлого перед смертью говорили определённые фразы, непосредственно в последние мгновения жизни. Итак хит-парад фраз которые знаменитые люди прошлого говорили непосредственно перед смертью:
7 место - Чапаев с фразой "Чё-то жарко, пойду искупнусь"
На 6 месте - Настрадамус с фразой "Приколись мужики, щас умру"
На 5 месте - Динозавры с фразой "Ой смотри, снежок"
На 4 месте - Юлий Цезарь с фразой "С сегоднешнего дня всем разрешаю носить ножы"
На 3 месте - Андропов с фразой "Уважаемые товарищи, присутствующие здесь, приветствую вас на 26 съезде ЦКК"
На 2 месте - Джон Кенеди с фразой "Ой смотрите, пулька"
И наконец на первом месте Дмитрий Иванович Менделеев с фразой "ММММММ, вкусненько"

Про неудачника (источник – Русские народные - Из-за острова на стрежень)
C G
Из-за острова изжога
F G C
Из-за кислого гастрит
F C
Подыхаю понемногу
G C
И жена с соседом спит

------------------------------------------

Московская - Шаловливая (источник – из к/ф Мэри Поппинс, до свиданья – 33 коровы)
C F
В центре города большого
C G
Вдоль Тверской они стоят
С F
Ксюша Надя Люса Оля
G
Две наташи и Зухрат
С F
Две Наташи Ира Алла
С G
Пять Марин и пять Катрин
Am F
Ангелина Люся Яна
Am F
Семь Анжел и две Татьяны
G
Инна Вика и Катрин

Припев:
C E Am
33 коровы 33 коровы 33коровы
Gm C
каждая за сто
F C
33 коровы чтобы быть здоровым
G C
лучше просто пейте молоко

-------------------------------------------------------

Развеселая - Грибная (источник – А. Розенбаум – Извозчик)
Am
День такой хороший и старушки крошат
A Dm
Голыми руками кирпичи

Обганяя мошек
Am
Брейк танцует лошадь
H E
Друг за другом ходят лысые грачи
Am
А ну извозчик извози меня родной
A Dm
Извози меня как мячик баскетбольный

Три горбатых крокодила
Am
Бегут за мной
H E Am
Вот как Розенбаума накрыло

-----------------------------------------------------------

«Корней Иванович Чуковский»

- Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского писателя, который подарил прекрасное детство не одному поколению детей – я в гостях у Корнея Ивановича Чуковского. Корней?
- Да!
- Корней, вот скажите, с чего началось ваше творчество?
- Ну вот, значит, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю – чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих пор не отпускает…
- Вот скажите, как вам пришло в голову, как вы могли вообще написать вот это вот «Тараканище»?
- Все очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом…
- Ну, понятно, да.
- Посидел чуть-чуть, а тут таракан. Ну, я чё делаю? Беру лупу и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его… ну…
- Повадки!
- По какой ватке? По тапку! Тараканов надо изучать по тапку! Ползет таракан – на тапком! – и изучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: «уооооаааааооооо» - и за хату. Я – за хату, а оттуда Тараканище такое: (тут, я думаю, все вспомнят выражение лица Галыгина, потому что написать это невозможно). И шевелит своими этими…
- Усами?
- Да какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: «Напиши про меня! Корней! Ну напиши!!!». Я – (…) – и писать.
- Интересно, интересно! Это очень интересно. А как вы написали «Бибигон и Брундуляк»?
- «Бибигон и Брундуляк». Все очень просто. Моего соседа зовут Бигон. Дед Бигон. Ну, он петрушит и бабку свою, и мужиков всех в деревне. Значит – би Бигон!
- А, ну, би, ну, понятно. Ну а вот этот вот индюк Брундуляк?
- Какой индюк? Не было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он очень любил хвост распустить вот так вот, как павлин. Выходишь – и такая красивая легенда во дворе. Выходит как-то Бибигон, смотрит перед собой и каааак даст этому петуху прям в пятак! И все. Выбил все зубы, и у него вместо зубов такой вот…
- Брундуляк!
- Брундуляк! Этот индюк заплакал – и за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазит вот такой вот и смотрит на меня своими огромными…
- Глазами!
- Какими яйцами? Глазами! Я – (….) – и писать.
- Скажите, а вот это вот, вот это вот, вот это вот, как его… Крокодил какой-то солнце проглотил…
- О, это самый страшный день в моей жизни, что вы, господи… Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продираю – на небе два солнца. Одно – такое, с загнутыми лучами, такое… немецкое! А второе нормальное – наше. В виде звезды. Звезда по имени солнце! И идет крокодил. И, главное, ему по фиг, что это немецкое… я раньше никогда немецкого солнца не видел… Крокодил идет мимо него и наше солнце – НА! Проглотил – и за хату. Я за хату, а он оттуда: ( ). Все светятся эти внутренности крокодильи… И говорит мне: «Напиши! Напиши про меня!!!». Я – (….) – и писать. Потом был перерыв, правда, лет десять – я сидел за чудо-дерево… Осознал свое творчество и вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт! Начал писать такие произведения, как… ээээ… помните мое это, короткое: «А лисички взяли спички…», помните? Но это я уже разжевал, потому что пипл не хавал. Я для взрослых писал просто: «А лисички взяли…» - и все. Потом народ читает, звонки пошли: «Чё-то мы ничё не догоняем!». Я их и к чудо-дереву водил… Но, чё они говорят? Им пришлось намекнуть. «А лисички взяли спички» где хранят?
- В коробке!
- Тихо ты! Ну что! А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой «Open-air» такой… Вот. И я просыпаюсь, смотрю – море горит! Ё! Я туда, и давай его тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю – явно палюсь! Пришлось вернуться в дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот.
- Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчивается…
- А, да! Что хотелось бы сказать…
- угу, говорите что-нибудь.
- Эээ… что хотелось бы сказать! Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов… пожалуйста, за хату зайди и чтоб нормально, со всеми, с ребятами… ты, Брундуляк чтобы выглянули и… (….)
- И писать?
- (….)
- Что (….)?
- (….)
- Да что, я тебя спрашиваю (….)???
- А то, посмотри, бл*дь, как мы с чудо-дерева слезем?!

Харламов: Раскопки, раскопки… раскопки-раскопки-раскопки! Вновь, вновь я беру свое интервью у замечательного человека, у легенды, у легенды археологии, человек, который получил… эээ… Золотой лопатой по спине 2006 раз – Сергей Иванович Копай!

Галыгин: «Копай»!

Харламов: Сергей Иваныч!..

Галыгин: «Копай»!

Харламов: Я уже представил вас.

Галыгин: Я понял.

Харламов: Да. Так, Сергей Иванович…

Галыгин: Значит, есть у меня один могильничек…

Харламов: Так, подождите, подождите! Давайте я буду задавать вам вопросы, а вы будете отвечать!

Галыгин: *чихает на Х* ААААА-ПЧИ!!!

Харламов: *отряхивается* Да что ж ты будешь делать, Сергей Иваныч! В конце концов, что это за песок?! Давайте так, значит… Сергей Иванович»! Сергей Иванович». Вот вы копаете, копаете и копаете. Как вы провели лето?

Галыгин: Аааа-хааа-хааа! Вот так я и провел лето. Мы копали, копали, значит, и обнаружили 2 мешка костей, оказалось, что это мужик и сосуд.

Харламов: У кого сосут?

Галыгин: Что значит «у кого сосуд»? У меня сосуд, я же руковожу раскопками! Кто руководит, у того и сосуд, и все-все-все-все предметы, которые мы находим, у меня! Понимаете? То есть и сосуд у меня, и все у меня. Да неважно! Главное, что, эээ… не у кого сосуд, а чтО сосуд внутри имел. Хааа-ха!

Харламов: И что же сосуд внутри имел?

Галыгин: Вам интересно…

Харламов: Да!

Галыгин:…что же имел сосуд внетри? Внутри было знаете, что? Нет! «Виагра»! Внутри была «Виагра».

Харламов: С чего вы взяли. Что внутри была «Виагра»?

Галыгин: Ну, во-первых… *показывает Харламову то, что у него в штанах* А в-четвертых, как показал наш спектральный анализ, внутри на стенках сосуда есть надпись: «Все. Уезжаю в Москву к Меладзе. Вера Брежнева. 3ий век до нашей эры». Все.

Харламов: ну хорошо, ладно, а кому же принадлежал этот сосуд?

Галыгин: Значит, кому же принадлежал этот сосуд… Что интересно, во время раскопок я понял, что я раскопал, знаете, кого? Тутанхамона!

Харламов: Да ну на фиг!

Галыгин: Ага!

Харламов: Ладно, его уже раскапывали!

Галыгин: «Копай»!

Харламов: Я вас уже представил, подождите, я говорю,…

Галыгин: Его раскапывали, согласен, но второй раз его никто не раскапывал! Я раскопал Тутанхамона второй раз! И знаете, что меня поразило?

Харламов: И что же вас поразило?

Галыгин: Что это действительно Тутанхамон!

Харламов: А с чего вы взял, что это Тутанхамон?

Галыгин: Потому что у него на жопе была наколка. Очень красивая. Очень красивая жопа, наколка так себе… …где на древнем египетском было написано: «Тут ан», а ниже ана - «Come on, come on and sleep with me, come on , aha, and sleep with me» - уже на животе заканчивается. «Копай»!

Харламов: Я вас уже представил, слушайте… Хорошо, ладно, это Тутанхамон, да, а…

Галыгин: Ну да ладно, хрен с ним, с Тутанхамоном…

Харламов: Действительно!

Галыгин: …потому что я тоже… человек дважды умер, и… как бы все это… *изображает муху* собаки, там это… ну, все.

Харламов: Хорошо, давайте…

Галыгин: На самом деле интересно, КАК умер Тутанхамон!

Харламов: Как же умер Тутанхамон?

Галыгин: Хааа» Мне тоже интересно! Тутанхамон умер… короче. Когда его душили, он срал, понимаете? И я до сих пор не могу понять… Наш спектральный анализ… Что причина, а что – следствие? То есть, то ли его начали душить потому, что он начал срать, то ли он начал срать потому, что его душили! В любом случае ребенок, который душил Тутанхамона…

Харламов: Подождите! Его… Его душил ребенок?..

Галыгин: Конечно! Кому еще удобнее душить сидячего человека? Что вы… Кроме этого, рядом с телом и кучей были обнаружены огромные древние детские следы.

Харламов: Так, подождите, с чего вы взяли, что следы эти детские?

Галыгин: Ну как еще? Огромные детские следы, а рядом были маленькие следы взрослых людей! Поэтому мы сделали вывод, что ребенок задушил Тутанхамона, да хрен с ним, он все, затлел, завалялся, да и кто поверит, что я второй раз его раскопал? Хааа! «Копай»!

Харламов: подождите, я вас представил уже! Слушайте, хорошо, ладно. Тутанхамона вы раскопали. Может быть, вы находили что-нибудь еще? Вы копаете и копаете…

Галыгин: вы знаете, мы копаем и копаем, и находили, конечно же, что-нибудь еще. Недавно мы раскопали древнее кладбище домашних животных.

Харламов: А с чего вы взяли, что это кладбище домашних животных?

Галыгин: Потому что, как только начали копать, пришел участковый, говорит: «Идите на хрен отсюда, тут кладбище домашних животных!». И уже, когда участковый умер, мы продолжили раскопки. Все. Всадили. Значит, лопату, и… все. Смотрим - кладбище домашних животных. Аккуратно: конь, медведь, медведь, конь, конь, медведь и… Все, , в принципе, так аккуратно лежит…

Харламов: Что это за домашние животные такие: конь и медведь?

Галыгин: Наш спектральный анализ показал, что это цыганское кладбище домашних животных! И когда мы утром пришли докапывать - медведи на месте, а коней нет! Оказывается, как показал наш спектральный анализ, кони цыганские кочуют даже после смерти! И мы их потом нашли!

Харламов: И где же вы их нашли?

Галыгин: В центре Египта! И знаете, как?

Харламов: Как?

Галыгин: Откапываем лошадь, в жопу ей упирается голова другой лошади, в жопу этой лошади упирается голова другой лошади, и в жопу той лошади упирается голова другой, причем так, что голова второй лошади уже наполовину в жопе первой! Мы, сразу обнаружив это, поняли, что это что?

Харламов: Что? Цирк?

Галыгин: Хрен! Древнеегипетская пробка! Мы проверили кое-какие письмена, оказалось, в то время в Древнем Египте открывался новый гламурный древнеегипетский клуб и там эти пробки лошадиные, каеновые, ой, койотовые, ну…

Харламов: Слушайте, подождите…

Галыгин: …полно дохлого народу… лошадей…

Харламов: Какой… Какой клуб?! Какой клуб?! Древнеегипетский!

Галыгин: Мы не знаем, какой клуб, но точно клуб, знаете, почему?

Харламов: Почему?

Галыгин: Потому что на входе мы откопали двух охранников!

Харламов: откуда вы взяли вообще, что это охранники клуба?

Галыгин: Ну как? Огромные… Два огромных скелета… Огромные скелеты в пуховиках. Широкоплечие, а головы маленькие.

Харламов: так.

Галыгин: посмотрели внутрь – точно, мозгов нет. И, как показал наш спектральный анализ, их, сука, и не было. Точно охранник. Причем в руках по листу и блатные списки: «Тутанхамон +2, Хатшепсут +3, Сочи +15». Все.

Харламов: Ну а что же было в этом клубе, в этом клубе что же было?

Галыгин: Ну, это был обычный наркоманский клуб.

Харламов: С чего вы взяли, что он был наркоманский?

Галыгин: А какой еще?! Когда мы стали раскапывать туалет, в каждом туалете по два, а то и три человека!

Харламов: Ну кончено.

Галыгин: Что? Что они могли там делать?

Харламов: Согласен, согласен…

Галыгин: Причем еще на танцполе два скелета по 18 лет, а все остальные пьют чай и трендят.

Харламов: С чего в взяли скелеты… Как, как вы по скелетам поняли, что они трендят?

Галыгин: Конечно, когда мы их раскопали, они еще шептались о чем-то!

Харламов: так, хорошо….

Галыгин: «Копай»!

Харламов: Да подождите вы! Я вот… Вот, кстати, вот это вот тоже меня очень волнует. Ладно, хрен с ним, с этим Тутанхамоном. С этим клубом! Скажите, вот это «Копай» - вот это что?

Галыгин: «Копай»!

Харламов: Вот это, вот это, вот только что щас было…

Галыгин: ну, знаете, все более-менее известные певцы, музыканты, деятели, они… чтоб себя как-то увековечить да и бабла заработать, выпускают какие-то модные штуки именные. Например, вот это вот: Шерон Стоун выпустила… ээээ… *перекидывает одну ногу на другую, и наобоот* духи! Со своим запахом… Вот. И, конечно же, Бэкхэм - одеколон выпустил свой… И «Копай»!

Харламов: Вот это «Копай» - это что такое?

Галыгин: А, вот. *передает что-то Х*

Харламов: Что это за ампула? Это ампула «Копай»?

Галыгин: Да.

Харламов: Я попробую?

Галыгин: Конечно. Вкусно?

Харламов: Ммм… С ежевикой?

Галыгин: Да.

Харламов: А в чем его действие?

Галыгин: Три… Два… Один…

Харламов: Дай мне лопату!!!

Галыгин: ААААААА!!!!!!

Харламов: Дай мне лопату!!! Дай мне лопату, я буду копать!!!!!!!!!!!

Галыгин: Лопату, сука, копать…

Харламов: Я убью тебя!

Галыгин: Я сам тя убью!!!

Харламов: Дай мне лопату!!!

Галыгин: Я сорок лет копал этой лопатой, я раскопал все!!!

Сегодня мы поговорим о древнегреческой мифологии

Нимфы, суки, - сучки! Нимфы это древнегреческие шалавы, НО выбираешь не ты их, а они тебя. А если ты им откажешь, то тебе ПИСЕЦ!
Сутенёр нимф – Зевс, молнией нах по башке, мало не покажется!

Зевс, сука, - главный! Типа президента. Но его никто не выбирал, он выбрал себя сам.
Когда он злился у него из жопы вылетала молния, за счёт чего его все и боялись. А если боялись, значит уважали.
Аякс, сука…футбольный клуб…Зевса.

Прометей, сука, - алкаш! Он пил много, пил своё, чужое, и все что можно было выпить! Однажды он выпил всё. Поэтому народ его и приковал к горе.
А орлы не знали, что он алкаш, клевали его печень и сами дохли… Орлы, суки, тупые!

Дионис, сука, - тоже алкаш! Бухал он, поверьте, не меньше Прометея, но вовремя собутыльника то и подставил.
Друг как говорится познается в беде. Дионис был херовый друг.

Геркулес, сука, - сильный! Много каши в детстве ел.Геркулесовой, поэтому его так и назвали…

Геракл, сука, - тоже сильный... Как-то он накакал в штаны. Все его застебали и он ушел в скитание. Скитал он, в основном, нимф.

Циклоп, сука, - калека! Свои его называли просто «Зрачок».

Морфей, сука, - наркобарон! Это он придумал кокаин, лсд, марихуану и прочие радости жизни.

Фемида, сука, - мент... Она придумала ментовку, ГАИ, ФСБ и ГНК и решила накрыть нах бедного Морфея. Но Морфей слился.
Говорят его видели где-то в Голландии. Хотя кого только в Голландии можно не увидеть??!!

Пенелопа, сука, - неверная! Она бросила Одиссея, и вышла замуж за Тома. Так она и стала Пенелопой Круз.

Елена, сука, - прекрасная... Но как и все прекрасные ДУРА! Однажды из-за этой дуры пришлось пизд***ся народам.

Икар, сука, - летчик! Он часто летал, в основном благодаря Морфею!

Афродита, сука, - красивая, но негр... Поэтому люди на конкурс красоты ее не пускали, мужики трахали по-черному, а нимфы били.
Нимфы всегда били конкуренток. Говорят, она предок самой Эдиты Станиславовны, Афродита Пьеха нах.

Кентавр, сука, - гибрид! Как получеловек он болел за сборную Греции, как полуконь за ЦСКА!

Ахиллес и Аполлон, сука, - педерасты... Как только они не трахали друг друга! Но однажды Аполлон трахнул Ахиллеса в пятку, а зря…

Пегас, сука, - конь! Личный конь Зевса. Он любил летать. В начале он ходил к Морфею, за что Фемида пришила ему 5 лет,
но потом Зевс пришил ему крылья…Икара. Пегас тоже болел за ЦСКА, вместе с Кентавром, за что частенько отхватывал от Зевса.

Эрос, сука, - извращенец! Каждый день он залезал в яму, куда скидывали немощных греческих детей, и устраивал там грязные оргии.
Однажды Зевс узнал о его выходках и наказал…После этого его стали называть безхЭрос…